Dernière blague disponible

C'est un jedi homosexuel qui passe du côté obscur c'est quoi son nom de Sith ?

Dark Enciel

Toutes les blagues

Le plat préféré des camions de livraison ?

La salade de gros colis.

Pourquoi le smoothie au potiron c'est toxique ?

Parce que c'est mortel les courges-jus.

Pour téléporter un plat hors du four les mages utilisent quoi ?

Une formule manique.

Que font les braconniers de leurs vacances de février ?

Ils partent aux sports d'ivoire

L'année d'études qui passe le plus vite ?

La seconde

Pourquoi mettre des mues de serpents dans son jardin ça vire les mauvaises herbes ?

Parce que c'est connu que ça marche \"déco peau de boa\".

C'est quoi l'objectif des économistes communistes ?

De marximiser le profit.

Une alliance entre des spaghettis ça s'appelle ?

Un pacte carbonara

Comment on punit les petits barbecues pas sage ?

Avec une bonne grillades de baffe.

Que fait un physicien avant de lancer un faisceau d'électrons ?

Il relativise.

Pourquoi les joueurs d'instruments à vent se doivent d'avoir du succès ?

Parce que tout flûteur vis au dépend de celui qui l'écoute.

Comment un feu de camp déclare-t-il sa flamme à un autre feu de camp ?

Il l'embrase sur la buche.

Pourquoi l'amour est très destructeur chez les générateurs d'électricités ?

Parce qu'ils passent leurs temps à se rouiller des piles.

Pourquoi les policiers qui font du zèle sur les feux grillés manquent de logique ?

Parce ils sont sévères quand c'est rouge

Pourquoi c'est le fait d'être mou qui rend l'or précieux ?

Parce que sans ça, c'est de l'ordure.

Les gens qui visitent la Normandie en reviennent souvent contents, pourquoi ?

Parce qu'en général, ça a beaucoup plu.

Que pensent les statisticiens de la résurrection de Jésus ?

Qu'elle est très probible.

L'événement le plus important de l'Histoire des dragées ?

La prise de la Pastille.

Le parti préféré des pachydermes de gauche ?

LFan.

Pourquoi les avions ne sont ils pas fatigués lorsqu'ils atterrissent ?

Parce qu'ils se sont reposés.

Pourquoi pour allumer des feufeux est plus facile avec des imprimés de petites voitures françaises ?

Parce que ça s'enflaflamme bien les papiers joujou renault.

Un consensus politique du peuple chien ça s'appelle ?

Un clébiscite.

Pourquoi c'est possible d'être aviateur dès la fin de la 3e ?

Parce que t'as le brevet décollage.

Pourquoi journaliste est un métier dangereux ?

Parce qu'on risque de scooper.

Pourquoi il n'y a jamais de page 6 dans les romances ?

Parce qu'elles cultivent la tradition du 5 à 7.

Un plongeur provoque un autre plongeur, que dit un troisième pour envenimer la situation ?

"Oooh ça m'aurait pas pluu, jme s'rais tuba"

Pourquoi quand les fruits ont l'esprit embrouillé leur teneur en sucre augmente ?

Parce que ça devient des fruits confus

Pourquoi les fruits d'hiver sont moins riches en vitamine ?

Parce qu'ils se les pèlent.

Un fruit qui se moque d'un autre fruit il dit ?

banana-nanère.

La friandise préférée des insignes ?

Le pin des pin's.

Pourquoi ça n'aurait rien changé qu'Iznogoud devienne calife ?

Parce qu'il serait resté un consultant.

Dans quoi les coqs lisent-ils l'avenir ?

Dans des poules de cristal.

Le chant des fêtes préféré des clémentines ?

Petit Pépin Noël.

Pourquoi les sacs ne mentent-ils jamais ?

Parce qu'ils ne peuvent pas nier.

Pourquoi les triangles ne mettent-ils que des pulls en laine ?

Parce qu'ils ont besoin de pulls tricotés

C'est un gars qui a de la fièvre, sa pote lui jette sa moufle, qui le manque de peu, et paf il est guéri, pourquoi ?

Grâce à l'effet ras-le-gant

Pourquoi pendant les inondations les trains sont les plus affectés ?

Parce que le réseau fait rivière.

La série préférée des chiens de la gen Z ?

Scooby-doo toilet.

La chanson préférée des yaourts ?

La tribu de Danette.

j'ai recensé tous les humoristes problématiques dans un fichier excel, j'ai appelé ça... ?

...la base Dieudonné.

Pourquoi les pianos grandissent quand on les mets sous la pluie ?

Parce que ça devient des pianos aqueux

Pourquoi des framboises qui vont faire l'école buissonnière elles sont cramées direct ?

Parce qu'elles sont toutes noires : elles ont fait la mûre.

Quel est l'alphabet officiel des défenseurs des animaux ?

L'alphabet faune éthique.

Quel est l'origami qui porte le plus chance ?

Le trèfle en feuille A4.

Que montrent les poissons pour prouver qu'ils sont majeurs ?

Leur carpe d'identité.

Pourquoi quand les gens se mettent à draguer lourdement en Grèce, ils parlent différemment ?

Parce que ca devient du grec en chien.

Que mettent les langoustes pour aller au travail ?

Un costar-crevette.

La science qui étudie les sinus bouchés en hiver ?

La frigonométrie.

Un biker veut offrir une bécane à sa fille, elle le trouve avant, on dit qu'elle a ?

Découvert la moto rose.

Une mamie commande un civet à la boucherie, le boucher l'oublie complètement, pourquoi ?

Parce qu'il lui a pesé un lapin.

Que fait un médecin qui expose des cas rencontrés ?

Il raconte des malades.

De quel sexe sont les pneus ?

Fille, parce que la jante féminine.

Le comble pour une crotte de nez ?

Se faire mouler dans la narine

La méchante Disney préférée des maçons ?

Truella

Un orphelin, ça reçoit combien de cadeaux chaque année ?

Je ne sais pas, mais pas deux par an !

Comment les lézards se repèrent dans l'espace ?

Par geckolocalisation

C'est des serpents à plusieurs têtes qui arrêtent de croire en Dieu et paf ils meurent pourquoi ?

Parce qu'ils sont deshydrathés

Quelle est la différence entre des lombric et l'Odyssée ?

Les premiers sont des vers de terre, le second des vers d'Homère

C'est Robin des bois qui rentre chez lui et qui y trouve des fossiles pourquoi ?

Parce que l'archéologie

L'animal le plus romantique ?

Le raton-lover

Pourquoi les gens qui habitent dans le désert prennent leur temps ?

Parce que là bas, pas de précipitation.

Pourquoi il faut rester bien assis dans une diligence qui prend un chemin de terre après la pluie ?

A cause des cahots de boue

Pourquoi c'est plus facile de flotter dans une eau ni trop froide ni trop chaude ?

Parce que l'eau t'y aide

Pourquoi c'est dangereux de réfléchir pendant qu'on fait les courses ?

C'est risquer la commission cérébrale.

Les musulmans pour choisir leur chef suprême ils font ?

Des califications

Les petites terrines qui vont faire leur éducation religieuse elles vont où ?

Au pâtéchisme

Un Pikachu enrhumé ça s'appelle ?

Un Pikatchoum

La banque qui n'a jamais faim ?

La satiété générale

Un meurtrier qui fait ça juste pour la gloire ça s'appelle ?

Un chasseur de frime

Comment on trie les cailloux ?

Par ordre silexicographique

Un évêque ça met quoi pour éviter d'attraper froid ?

Un double mitrage

C'est quoi ta première préoccupation après avoir tué un orchestre ?

Se débarasser des cors

Un vieux qui veux écrire un livre pour son introduction il utilise ?

Un préambulateur

Pourquoi sous Vichy ils ne recyclaient pas ?

Parce que c'était travail famille, pas tri.

Le jeu préféré des bouts de pains ?

Saute-croûton

Pourquoi quand t'as un joli bonnet t'as pas froid aux mains ?

Parce que tu as le bonnet élégant

La série préférée des gâteaux ?

Les Pimsons

Le sport auquel jouent les stores au petit déjeuner ?

Le volet-bol

L'instrument préféré des cavaliers ?

Le violon-selle

Comment t'appelles des incisives suffisamment écartées pour assurer une aération efficace de la bouche ?

Les dents du bon air

Comment t'appelles un rectangle de 30 kms au Proche-Orient avec avec que des astrophysiciens ?

La bande de NASA

Pourquoi l'institution chargée de la création du monde est aussi responsable des pollens ?

Parce que c'est le ministère de la genèse et des spores.

Qu'est ce qu'il faut pour allumer une bougie dans les WC ?

L'allumette des toilettes.

Faire des lessives, ça nous saoule, pourquoi ?

Parce qu'elle fait bien son travail la machine à gaver..

Le comble pour une chèvre éprise de liberté ?

Être attaché à un biquet.

C'est un mec qui repeint un tableau de canot encore et encore, pourquoi ?

Parce qu'il soigne son image de barque.

Les dîners de cons ont lieu le mercredi, mais les dîners de connes plutôt le samedi, pourquoi ?

Car c'est la mièvre du samedi soir.

Quel moyen de contraception est recommandé pendant la canicule ?

La capote glaciaire

Pourquoi un chien policier doit pas rester les pieds dans l'eau

Parce que sinon la papatte rouille

Le jeu vidéo préféré des lapins ?

Pâques-man !

Les gens qui apprécient la bagarre ils ont les cheveux très courts pq ?

Parce qu'ils aiment la basse-tonte

Pourquoi l'empereur de Russie est pas mal grassouillet ?

Parce que le tsar dîne à l'huile

Pourquoi un minivan qui prend feu ça sent le gâteau ?

Parce que p'tit bus cuit

Où les cracottes vont-elles en soirée ?

En biscottèque

Pourquoi les cracottes ont des cernes ?

Parce qu'elles ont biscuté toute la nuit

Pourquoi les cracottes aiment bien les gars musclés ?

Parce qu'ils ont des biscoteaux

Les inégalités de genre chez les aides-soignant/es c'est ?

L'hopital qui se fout de la parité

Comment on appelle une vague peureuse ?

Une houle mouillée

Le jour le plus innovant ?

Le lundi, parce que c'est un avant-mardiste

Le jeu préféré des collants ?

Ni oui nylon

J'ai demandé à Jésus s'il pouvait m'obtenir un peu de 4G dans le RER A, il m'a répondu ?

Qu'il ne fallait pas prendre les messies pour des antennes.

Un dromadaire pas très réveillé on dit qu'il a ?

La tête dans le mirage

C'est quoi la structure grammaticale usuelle d'une flatterie ?

Sujet verbe compliment

Si Louis XVI avait eu un pokémon pendant la révolution on l'aurait.. ?

Dépikaté

Pourquoi ne faut-il pas se fier à un gâteau qui présente les actualités ?

Parce que ce sont des cakes news.

C'est un solide qui attends à la caisse du supermarché et d'un coup il se liquéfie pourquoi ?

Parce qu'il doit faire l'aqueux

Pourquoi une mercerie où les épingles sont pas données c'est louche ?

Parce que les aiguilles sont reuch

C'est Jules qui prend une année sabbatique et depuis ses potes l'appellent ?

Jules Césure

Les jeunes banquiers on dit plus qu'ils sont choqués on dit qu'ils sont.. ?

Chokbar de hsbz

Pourquoi il faut se méfier d'un forgeron qui aiguise un poignard pas ouf ?

Parce qu'il effile un mauvais couteau

Des frères siamois qui mettent le même t-shirt on appelle ça comment ?

Une polocation

Comment on appelle une camionnette de couvreur ?

Un 3 tonnes zinc

Un logiciel qui veut se suicider il fait comment ?

Il se jette par la fenêtre

C'est quoi la plus grande récompense possible pour un film BDSM d'auteur ?

D'être dominé aux oscars (réponse bis : une oscarification)

Un congélateur acheté pour ton entreprise tu le fais passer en... ?

Note de frais ?

C'était quoi l'outil des mécaniciens sous Bismarck ?

Le tournevis Prussiforme

C'est un philosophe musulman qui voit dieu hilare dans une grotte il appelle ça..

L'allah golri de la caverne

Pourquoi tu peux compter sur Jésus pour te donner la bonne réponse aux mots croisés ?

Parce qu'il est cruci-fiable

Quel est le comble pour une maison ?

Le grenier

C'est un mec avec une veste moche, il se sent très seul, pourquoi ?

Parce que personne ne lui demande son habit

Les mathématiciens pour rejeter la faute sur les autres ils les somment ça s'appelle la sigmatisation

Pourquoi Skywalker enlève sa main artificielle pdt la canicule ?

Parce qu'il attelle manchot

une cheville foulée qui porte plainte contre son agresseur et qui perd elle va à ?

La cour d'attelle

Pourquoi à la préhistoire personne s'appelait Léo ?

Psk c'était le Paléolithique lol

Le conte préféré des pieds ?

Le vilain petit panard

Un chauffeur de calendrier à la fin de l'année il dit quoi ?

Terminus tout le monde décembre

C'est un enfant il a son papa et paf il le perd

Le philosophe préféré des serruriers ?

Jean jacques Trousseau

Que fait un supraconducteur quand il n'aime pas quelqu'un ?

Il l'évite

Comment on appelle une clim qui fait du théâtre

Un ventilacteur

Les ânes qui ont besoin de lunettes ils vont où ?

Chez Optic 2mule

Les gens qui font mal l'amour dans le nord on leur envoie Etchebest et ça donne.. ?

Cauchemar en cousine

La comptine préférée des esquimaux ?

Frère Yak

La danse préférée à Toulouse ?

Le rock six temps

Comment on appelle une vache marron dehors et verte dedans ?

Une vache kiwi

Une cage qui protège de la magie ça s'appelle ?

Une cage de Farfaday

Comment on appelle un bouchon de champagne dans un avion ?

Un liège éjectable

Pq tt est rangé chez les communistes ?

Pcq l'état gère

Les vecteurs ils se reposent quand ?

Pendant les vacances scalaires

Pq la clim marche pas dans le rer ?

À cause des chauffeurs de rer

avec quoi les pokémons ramassent-ils les choux ?

Avec une pique à choux

Comment on appelle du bicarbonate rangé dans un bus ?

Du bicarbonate de soute

Un oeuf anglais rentre tard, sa femme lui dit ?

You're home late

Pourquoi les gens deviennent superstitieux après les tempêtes ?

Parce qu'ils ont peur des vampires

Un canot qui se renverse dans une tempête, on appelle ça comment ?

Un barque-flip

Avec quoi les astrologues font-ils des attentats ?

Avec des voitures-béliers

Pourquoi quand t'imprimes un horoscope t'as que les 6 premiers signes ?

Parce que la fin est au verso

L'insulte préféré des t-shirts ?

Fils de pull

L'insulte préféré des klaxons ?

Fils de tuut

Depuis 2020 il faut quoi pour rentrer en soirée astrologie ?

Un pass sagittaire

Quel perso Disney boit son soda dans un mug ?

Cocahontas

L'émission préférée des gens qui apprennent à lire ?

des chiffres et des lettres

Comemnt tu fais pour savoir si demain t'auras un rhume

Tu regardes la météo narine

Pourquoi les criminels ne se couche pas au poker ?

Parce que le tueur renchérit

Pourquoi la tisane décolle ?

Parce qu'on l'a laissée infuser (s/o to clément)

pourquoi les fusées sont toujours toutes propres ?

Parce qu'une navette spatiale (cpa sale)

L'animal le plus dangereux au Sahara ?

L'ours solaire

Comment ils produisent de l'électricité en l'Antarctique ?

Avec des panneaux polaires

Un enfant de charpentier ça joue à quoi ?

Aux petites toitures

Pouet j'ai mangé l'aile de poulet

c'est un champignon qui joue au foot il fait des reprises de bolet

c'est un prêtre basketteur il joue et malheur reprise de bible

(Blague de ma maman 😊) Les matous qui veulent s'organiser qu'est ce qu'ils font ?

Un syndichat

Les chiens qui veulent s'organiser qu'est ce qu'ils font ?

Une toutou liste

La chanson préféré des salles de fitness ?

\"J'm'étire\" de Maître Gym's

L'émission préféré des spermatozoïdes ?

Le gamète comedy club

L'émission préféré des radis ?

L'école des fanes

On appelle ça comment deux maraîchers qui font un investissement commun ?

Un partage des fraises

Les gens bourrés au carnaval on les met où ?

En cellule de déguisement

Une couverture au tribunal est ce qu'elle plaid coupable ?

La chanson paillarde préféré des communiste ?

\"C'est la turluuuute finaaaale\"

Comment on sait quand un pêcheur a vraiment la classe ?

Quand il est validé par la truite

Comment appelle-t-on le piment préféré des morts-vivants ?

Le piment des squelettes

Joueur du grenier quand il a maigri est ce qu'on peut dire qu'il a fait un vide-grenier ?

Les communistes pour s'abonner à des podcast ils font comment ?

Ils utilisent des flux RSS

Le légume préféré des enfants ?

Le radibou

Comment appelle-t-on un tyrannosaure avec des problèmes d'alimentation ?

Un ano-t-rexique

Est ce qu'un drone tu peux le mettre en mode avion ?

Comment appelle-t-on un DJ qui se fait écarteler ?

Un disc-locké

Pourquoi les astronautes sont impuissants ?

A cause des astéroides

C'est un mec qui s'est fait voler sa boîte à déjeuner, il va voir qui ?

La brigade des tups

Une poubelle qui commet un délit et qui est condamnée, elle passe devant ?

Le juge d'application des bennes.

Comment appelle-t-on une machine à inventer des blagues ?

Un appareil toto

La discipline consistant à randonner dans la montagne en dansant ?

Le trekdance

Une brosse à dents qui a peur, elle a ?

La dentifrousse

Que font des pommes qui veulent se challenger ?

Une compotition

Que fait une orange qui veut procéder à une invocation maléfique ?

Elle dessine un pentagrume

Pourquoi les prisonniers sont-ils des artistes ?

Parce que ce sont des spécialistes de la pain dur à l'eau

C'est un pilote de chasse qui va aux toilettes et fait "vrooom"

Est ce que quand t'as un cabanon en bord de mer t'as un petit abri côtier ?

C'est quoi le fantasme des gens pendant la canicule ?

Les plans à froid

Imagine t'as des gobelets, t'en fais quoi

Bah gobe les !